2014/08/28

不爭氣

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今天晚上和一個同學吃飯,我們説起幾年前在高中時候他示愛的一件往事。他現在最深刻的,不是當初自己多麼愛她,她多麼的不珍惜,反而是後悔自己當日因為失敗頹廢了兩個月的幼稚。現在看來,多麼刻骨銘心的初戀,也許也比不上對那個不爭氣的自己記憶來得深來得痛。


不爭氣,這個形容詞充斥著我們對過去的回憶中。我們總是想著如果是現在的自己,一定不會再這樣干,一定會有勇氣那樣做,就像是未來的我對過去的我的一種嘲諷,恨其不爭,但其實,每個人都雖要這些遺憾才成就今日的自己。

 

 

還記得剛到英國讀書,我對一個英國本土的同學產生極大興趣,現在想起,其實她不是那樣漂亮,可能她臉上總是傲傲的臉和總是自己一人的習慣引起了我對那個與別不同的外國女子的注意。在一幫愛惹事的朋友的支持和一個星期現在想起有夠白痴的練習下,我創了留學生在學校的先河,”勇敢”地邀請了她一起到學校的聖誕舞會。I became a legend, for two days。第二天回校,這件事傳遍我級,連不太認識我的同學也走過來説了聲good legg。現在想起,我當日緊張兮兮的表現有夠小家的,但當然,我說不爭氣是指我往後的行動。

 

 

我沒和她説話,準確一點,我是在躲避她。我在往後三個星期,一句話也沒跟她説過,上一樣的課時也特地坐在一角避開有任何接觸。一世人流流長總遇到幾個人渣,明顯地當時她應該覺得自己是英倫春嬌。而更理所當然的,我這個自以為轟轟烈烈的初戀,也隨著她一句”I have never met someone like that” 而再見了。 

 

不爭氣,如果我當時勇敢一點,如果當時我有責任一點,結果一定會大不同。最少不會現在我連她的friend request 也不敢接受。 而最可怕的是,在每一次記起這件事時,都集中在自己事前怎樣緊張,事後怎樣後悔,而她的感受感覺,也不太理會過。

 

席後,我一個人在的士中想,其實每一個人會討厭那個不爭氣的自己,是因為大家都把每一件事中自己的感受放到最深。被甩了,記得的總是那天崩似的不服氣,被炒了,總是上司的苛刻和不合理。就算幾年後,自己幸福了,進步了,記得的永遠是過去故事的不快感,覺得自己不應為那些芝麻綠豆的小事傷心那麼久。

 

覺得不爭氣的不是因為我們意識到自己做錯,而是我們最愛的總是自己,而為自己過去的不完美補上一個籍口。

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