2017年08月21日

我使鬼你原諒

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最近看了 Samuel Jackson 和Ryan Reynolds的新戲《The Hitman’s Bodyguard》,最精彩當然是Samuel Jackson的粗口,以及兩個主角針鋒相對的劇情。然而兄弟情以外,編劇還賦予主角各自一條愛情線,其中一幕特別讓我有共鳴:話說飾演過氣保鑣的Ryan Reynolds,把自己的失敗推在無辜的女友身上,以至兩人分手。多年後,在Samuel Jackson的鼓勵下,他提起勇氣,致電早已反面的前女友,吞吞吐吐地說:「我原諒你了。」當他滿以為會收到感動的回應,怎料電話裡頭卻傳來前女友憤怒地說:「我使鬼你原諒!」這一幕好笑之餘,亦反映了某些戀人拍拖時的態度。

 

「為什麼你去和別的女生出街?我有批准了嗎?算啦,我原諒你啦,你cancel個約會算了。」

「現在才12點半,你為了尾班車不陪我!算啦,我原諒你喇,你陪我飲多round算啦。」

(凌晨致電對方) 「為什麼你睡覺前沒有打電話給我!算啦,我原諒你喇,你現在起身我和傾偈啦。」

 

明明別人根本沒做錯,你有什麼資格去搶佔這道德高地去「原諒」對方?這真的是非常高招,先把自己的蠻横無理,一個屈尾十,把罪名賴在對方身上,向對方發脾氣,然後就自我滿足地飾演「大方」的角式,「原諒」對方,還順勢要求對方順自己意以示「道歉」。利害利害。「自我感覺良好」的解釋,大概就是如此。

 

原諒是美德,但當你去決定「原諒」別人之前,不如先想想需要被原諒的,是否你自己?

 

 

 

圖片來源:《The Hitman’s Bodyguard》劇照

 

尹可晴

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2017年06月20日

香港有很多Wonder Woman但太少Steve Trevor

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2017年雖只過了一半,但數年度最出色電影,《Wonder Woman》一定榜上有名。女主角Diana公主固然吸引,美麗、善良、身手好,擁有赤子之心,作為女神當之無愧。然而,更令我著迷的,卻是她身旁那個凡人Steve Trevor。雖說是「男配角」,卻一點也不花瓶。

 

當Diana初到人類世界,只懂亂衝亂撞時,是Steve處處為她補鑊;

當Diana迷網的時候,是Steve提醒她的使命和信念是什麼;

當Diana對抗戰神、拯救世界時,Steve沒有在旁閒著,而是以另一個方式並肩作戰,拯救今天。

Steve 的戰鬥力或許是Diana千分之一都沒有,但他卻一直用自己的方法努力著,沒有讓Diana 感到孤單。成就Diana成為真正wonder woman的,不是另一個男版超人,而是一個會在身邊無限量支持自己、愛自己的普通人。

 

放諸現實,女人當然沒有超能力,但放眼四周,不能發現社會裡有很多女人在職場上都如wonder woman般強悍,衝鋒陷陣,一個打十個。她們身居要職,處理公事運籌帷幄,遇強愈強。那麼,要成為這些女強人的伴侶,是不是就一定要比她爬得更高、賺更多錢,才能配得上她呢?不是,她們需要的不是另一個超人,而是一個有能力支持她的Steve。

 

當她在職場上搏殺的時候,作為他另一半,是否有能力肩負起更重的家庭擔子,打點屋企鎖碎事,好讓她能專心在職場上發揮?當她工作累了的時候,另一半又能否做她最佳的聆聽者,給予她心靈的依靠呢?或是當她欠缺信心,自我質疑時,又能否給予鼓勵,告訴她有多棒?女超人都有倒下的時候,當她生病的時候,伴侶又可否細心照顧,讓她盡快復元,繼續衝刺?

 

很可惜,香港很多男人都做不了Steve,因為他們都接受不到女人在事業上比自己利害。第一類男人,因為自卑,所以自大,不想被女人比下去,就抑壓著女人不要太強,硬是要她留在原地,然後自己衝出去,還以為自己是在保護對方,其實只是因為心胸狹窄。第二類男人,恰恰相反,自尊心受創後,就索性自貶身價,覺得反正她都這樣犀利啦,自己根本無用武之地,對方亦不需要自己,不去替另一半分擔家庭重擔之餘,有些更以此作籍口外遇。

 

女人需要的Steve,不是一個依賴自己的小男人,亦不是一隻自認身份低微的兵,而是一個有器量、有自信,能大方接受另一半比自己更有事業成就,同時明白,成為伴侶最大的後盾,讓她無後顧之憂向前衝,並不代表自己就是弱的男人。如果對方賺錢較多,那就由她負擔起大部份的家庭支出吧!沒問題呀!這無損男性尊嚴,亦不影響自己在家庭裡的地位,因為即使女人不需要男人提供金錢,不代表在其他方面不需要他,不代表自己的付出不重要,只不過是各施其職罷了。一個人再叻,也處理不到所有事情。

 

當初兩人之所以走在一起,就是因為大家都在對方身上,發掘到令自己欣賞的地方。兩個相愛的人,本身就是一個整體,夾硬去比較誰強誰弱,愚蠢兼無意義。當另一半成功了,作為她的Steve,會送上最真誠祝福,因為你知道,她的成功裡頭有你,你們是一對共同進退的partner。

 

很多人說《Wonder Woman》是一套宣揚女權主義的電影,而所謂女權主義,並不是說女性比男性優越,或是女性就一定要做女強人。真正的女權主義是,無論你是男性或是女性,都能被一視同仁,得到平等的待遇。你覺得自己在職場上好打得?Go fight for it!你喜歡留在家煮飯、照顧小朋友?一樣可以!而這個「你」,可以是男人或是女人。沒有說什麼性別的人只能做某樣角色,也沒有說什麼的角色比較重要,兩者地位是平等的,總之能發揮自己的長處就好。

 

其實何止是女強人,任何一個男人或女人,一生尋尋覓覓,就是渴望找到一個能陪伴自己一起成長、互相支持的Steve吧!這亦是「伴侶」一詞的意義。

 

 

 

尹可晴
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2017年05月12日

給和春嬌一樣不安的港女們

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看完《春嬌救志明》,大部份觀眾的結論就是:余春嬌正港女。

 

偷看男朋友電話、和閨蜜們圍爐數男朋友的不是、一不滿意就自己走掉,完全副合了港女乞人憎的缺點。而她最「港女」的一項罪狀,莫過於「覺得男朋友沒有如她所想去做,就是『不顧她感受』」。地震時,躲在桌子下是常識吧?觀眾們不明白,為何志明不停叫她躲過來桌子下,是春嬌自己不夠膽過去避險罷了,怎麼事後竟然怪志明掉下她,還和契媽說,覺得志明未「大個仔」。正港女。

 

但,同樣作為一個港女,我同理到為何春嬌會覺得志明不夠成熟—— 未必是因為他用上過萬元去買玩具,也未必是因為他總不懂得拒絕其他女人,而是面對困難時,他總是用被動、消極的方法去處理,鮮有主動去解決難題。

 

志明當初問春嬌可否讓契媽住在家時,完全沒有提及這所謂「契媽」的年紀、身份,取巧地得到她的答應。到春嬌接受不到契媽衣著暴露時,志明不是直接去和契媽談談,竟然是靠粒珠仔,叫彩數去決定。再到契媽想他捐精,他第一時間的反應,又是不肯作明確決定,只是支吾以對,甚至把責任推給春嬌。

 

春嬌覺得志明未「大個仔」,當然不是一朝一夕或因單一事件而導致的結論,想必在日常生活當中,春嬌一直都容忍著志明面對問題時拖拖拉拉、曖曖昧昧的態度,日積月累下,加深了對志明的不信任。直至地震那刻、生死一線的時候,她最直接本能的反應,就是不敢放膽走過去桌子下,除了因為她本身騰雞,還有就是她心底裡根本不相信志明能保護她。浴室至桌子之間的距離,讓春嬌明白原來自己未放心把將來交托給志明。

 

春嬌天生就缺乏安全感,總希望找一個有能力保護自己的人,但在志明身上,她看不到足夠的承擔能力,因此心裡就覺得不踏實,深怕將來遇到什麼困難,對方都不夠決斷去面對,到頭來要自己受苦,甚至會掉下自己。所以,即使志明說他想結婚,即使她暗暗喜歡別人叫她張太,她還是覺得不安心,覺得志明不理解更承擔不到結婚所代表的重量。春嬌不敢嫁給志明,和不敢走過去桌子一樣,因為她被不安和恐懼佔據了她內心。

 

「春嬌」,不只是一個電影角色,很多女生們都如春嬌一樣,內心充滿不安,覺得男朋友不夠成熟,擔心他不能夠保護自己。電影裡,沒有明確說明志明如何令春嬌相信他是可靠的,就是唱了一隻歌,搞了一場大龍鳳,兩人就復合兼結婚了。然而,放諸於現實,各位「春嬌們」,又可以如何去判斷,面前這個和自己一路走來的人,是否一個值得把生命付托的人呢?

 

方法非常直接,就是在日常生活當中,用心去感受對方為你做過的一切 —— 志明花精神時間和春嬌的夫母相處,陪春嬌爸爸去「沖涼」去玩,厚面皮地替他找免費攝影師,又陪春嬌媽媽買餸、教她用facebook。還未計夜晚放工幫春嬌放狗,即使狗仔闖禍,志明都只是自己靜靜地善後。這些一切一切,不麻煩嗎?很麻煩,但志明沒有因為麻煩就逃避、推搪,因為他愛春嬌。試問這樣為春嬌付出的人,怎會是個有難題出現就捨得放棄她的人?

 

是,志明就是有點「大細路」,但他全心全意想春嬌開心,這就夠了。給你找到一百個成熟穩重但不夠愛你的男人又有何用?還不如一個真心愛你、單純簡單的張志明。「春嬌們」,能拯救你於不安的,就只有你自己。不要容許「不安」在內心無限擴大,擴大到遮蓋了雙眼,抹殺了對方對你的付出。請用心去感受對方對你那份愛的重量 —— 一路以來,他包容過你什麼?為你付出過什麼?為什麼你們能走到現在?

 

沒有任何一段感情是100% 穩陣的,但100%肯定的是,兩個人一起,即使結了婚,難關還是會陸逐有來。與其擔心逆境來的時候,他會承擔不了,倒不如問,為什麼要他一個去承擔?兩個人一起的意義,不就是在問題來臨時,互相支持、共同進退嗎?究竟婚姻是代表在往後的人生倚賴對方照顧自己,還是像小雙俠一樣,無論順境逆境,都會拍住上對抗敵人?面對困難,兩個人一起努力,怎樣都比旨意對方去解決,來得可靠吧?

 

最重要是,要相信愛你的他,無論出現什麼狀況,他都一定不會捨得掉下你一人。現在就只等你放膽一博,放膽走到去桌下,一起面對生命中的地震。

 

 

尹可晴
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2017年04月27日

令你幸福的人不會讓你幸福肥

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女生對數字很敏感 ——說的是對自己的歲數、三圍和體重非常在意。歲數,沒辦法控制,但如果有人對一個女生說她肥了,她肯定會非常介意。不過凡事有例外 —— 假如別人說她是「幸福肥」,有些女生卻會沾沾自喜地承認,甚至視之為奉承。很有趣,先不討論「肥」是否就是負面,就當一個女生是討厭自己肥胖的,那麼無論致肥的原因是什麼,都不會把「肥」這件事的本質,變得易接受了呀!現在卻把「肥」視之為幸福的證明,根本就是逃避現實、自我欺騙的手法罷了。

 

一段關係是否幸福,除了當時人最清楚外,外人都能從外在略窺一二的。一個愉快地沐浴在愛河的人,會笑多了、精神了,未必會濃妝艷抹,但就肯定比之前更添光彩。但幸福,是不是就等如體重上升,身型走樣呢?我就認為,一個愛你的人,才不會讓你和他在一起之後變肥。

 

我一向不算是非常窈窕的類型,又沒有刻意節食,基本上三餐都有吃足,但幸好我不好零食,加上一星期最少都上一次健身室,托賴這些年來總算能保持身型。然而,和男朋友Bc拍拖了不久,體重就開始不受控地上升了。肚腩位置由一個小斜坡,逐漸變成小山幽;以往的V字面,開始有U形發展的趨勢。而真正響起警號的一次是,我將一年前因為太鬆所以收起了的褲拿出來,打算拿去改衣店把它改細,怎料一試上身後發現,褲子現在竟‧然‧合‧身!那畫面實在令我太震驚……

 

致肥的原因,我當然都有好好反省。個人開心了,吸收力比以前好就固之然,但歸根究底,就是我的拍拖生活太不健康。我和Bc兩個人都喜愛吃東西和飲酒 (誰不愛?),以往自己一個人還好,現在難得找到一個可以和自己分享生活的人,當中怎少得分享佳餚和美酒呢?不知不覺間,卡路里就積聚了。以往每逢周未,最少都會抽三小時做gym跑步,拍拖以後,每個星期六日都安排了活動,完全荒廢了運動。在有intake無output的情況下,我那張圓圓的臉,就這樣練成。

 

身邊友人紛紛安慰我說這是「幸福肥」,不用減;然而,Bc卻沒有說這些籍口,而是支持我積極減磅。我們周未還是會安排各種節目,但他就會提醒我把握平日放工的時間做gym,重拾運動的習慣。我們還是會吃好西,但就由出外用膳,變成他親自下廚,在家裡烹調少油少鹽的菜式。不消一個月,我就回復以前的體重了。

 

注意一點是,「你的身型走了樣仍愛你」和「不在乎你身型走樣」是兩回事,Bc鼓勵我減磅,不是因為他覺得拖著我出街無面,也不是不愛肥了的我,而是他知道我介意自己的外型,所以不想我拍拖以後,就放棄左我之前著緊的事。更重要是,他不想我和他拍拖以後,生活習慣變差了 —— 外型只是身體內在的反映,他不介意我身型如何,但他不願意看我健康差了。

 

各位「幸福肥」的女生們,不要再自欺欺人了,小心春天不努力,夏季徒傷悲呀!

 

 

尹可晴
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2017年04月13日

0.5 的愛 不要也罷

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我一向甚少以道德倫理觀去評論愛情關係,因為愛情裡,用道理去判定「對錯」,是沒有意義的。此刻兩個人拍拖甚至結婚,是否代表這輩子就要綑綁在一起呢?如果雙方相處根本不愉快,這時其中一方選擇和另一個讓他更舒服的人發展,有什麼不妥?為什麼「見異思遷」就一定是「負心人」?最老土那一句,如果一對情侶本身沒問題,根本不會有機會讓別人介入。所以,我從來不會勸第三者「不要搶人老公/老婆」—— 大前題是,對方是打算和現任分手,正正式式、光明正大地和你在一起。

 

如果那個人根本沒有和正室分手的明確計劃,卻一直拖著你,一邊和你說什麼「和他在一起只是迫不得已,你才是我的最愛」之類的廢話,趕快轉身離開吧!我不是基於道德批判,覺得你不該破壞別人家庭,而是從你個人利益出發勸你走,因為他你不值得你對他好。

 

拍拖,就是想找一個大家相愛的人,對嗎?

如果那個人真的愛你,怎會不想堂堂正正拖著你的手,告訴全世界你是他的人?

如果那個人真的愛你,怎會捨得只分一半的時間、靈魂和肉體給你?

如果那個人真的愛你,怎會明知你會傷心都要你受委屈?

如果那個人真的愛你,怎會不想給予你承諾,和你一起開拓將來?

 

他或許有萬千個苦衷。他不是不愛你,只不過——

他有一對子女,不想影響小朋友成長……

他正在事業上搏殺,怕離婚影響他名聲……

他和現任一起買了樓,現在分手會蝕錢……

 

對,這些都可能真的是原因;他不是不愛你,他甚至真的不愛現在的正室——

但這就更加證明,他視這些「苦衷」都比你更重要。就算有一日,他被正室發現了偷食,或是基於其他外在原因,最終被迫分手,正式和你在一起,都不代表你會得到幸福,因為你始終不是他心目中的第一位。

 

就算他要處現和現任的瓜葛需時,未必能一時三刻解決,最少都要給你一個時限,讓你知道要等到何年何月何日吧?如果他只想在爆煲前一直拖著兩邊,既想擁有你,又不願和現任分手;既想得到新的好處,但又不願失去某些已擁有的東西,對你殘忍之餘,對現任亦不公平,只以證明他本質就是一個不夠承擔的人。試問,你真的有信心把未來托負在他身上?

 

其實這些道理你都明,只不過因為捨不得,所以才離不開。你知道他不是完全不愛你,所以只好安慰著自己,期望著柳暗花明又一村的日子。感情從來沒有絕對的對錯,你要留下來亦是你自己的選擇,只希望當你——

 

看到人家光明正大地放閃,自己卻不能讓別人知道你有拍拖的時候……

寂寞時希望聽到他的聲音,但他卻陪著正室不能接你電話的時候……

午夜夢迴醒來,自己一個在瑟縮啜泣的時候……

夢想著和一般人一樣結婚生仔,但望向將來,卻看不到前景的時候……

 

你會憶起這篇文字。

 

尹可晴

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