2017年01月10日

親愛的前度

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新一年,每個人都急著展望將來,

但我常常覺得,一個人要向前行,必先向後望;

沒有好好審視自己的過去,你是沒法真正面對自己,從而找到下一步的方向。

回望過去的愛情道路上,誰的樣貌浮現了在你面前?

 

這個他,讓你感受過擁抱的溫度,

讓你體驗到掛念的滋味。

原來每朝起來,想見到一個人的感覺,是這樣的;

原來每日發生大小事情,都想立即和一個人分享的感覺,是這樣的;

原來每次見到一個人,就會有種熟悉和安心的感覺,是這樣的;

曾經,你以為這種感覺會直到永遠;

曾經,你以為這叫一生一世。

 

同樣的一個他,讓你明白心碎的感覺,

讓你嚐過眼淚的味道。

原來和自己這麼親近的人,可以同樣地陌生;

原來一個如此疼錫自己的人,可以這樣傷害自己;

原來相愛時有多甜蜜,爭吵時可以有多狠心。

 

這個人影響你至深。

因為他,你學會了在關係中付出,

學習包容的藝術。

同樣這個他,教你懂得保護自己,

學會放手。

 

人生是一條線。

任何一點的你,都是你過去所有點滴相加的總和。

經歷過前度的洗禮,才能成就現在的你。

這刻的你體內,存在了他的影子,正常不過。

你不需要亦沒辦法急於完全磨滅他。

 

不如就趁新一年新的一個月,

寫一封信給你這位前度。

內容寫什麼都可以,只需要「誠實」——

坦白承認你在這段感情中的感受,

包括所有激情、喜悅、不安、憤怒、遺憾和失望。

寫好了後,這封信寄不寄都沒所謂,

因為你已從這段關係中畢業,

可以懷著感恩的心,繼續下一段旅程了。

 

親愛的前度,

多謝你。

 

 

 

尹可晴

FB︰http://www.facebook.com/sunniewan

 

原文連結:

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2016年12月14日

拍拖切忌用錯力

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事情做得不好,通常有兩個原因,一是你根本無心做那事情,自然不落力,結果不好也是預期之中。但如果你明明很想做好那事情,明明覺得自己已經很努力,但結果卻事與願違,那你很有可能用錯力。

 

女生B 剛和一個男生拍拖,很用心地去經營這段關係,噓寒問暖做足之餘,又花心思替對方準備小禮物,她自問已盡力做個稱職女朋友,結果不到數個月,那男生就提出分手。細問之下,原來B完全用錯力去拍拖。

 

B很想關心男生多一點,所以午後時間,她就會傳短訊給男生,問他工作如何;她很想了解他的生活多一點,所以下班後她又會打電話給他,看他晚上在做什麼;她看到有趣的新聞,又會tag對方,和他分享;為了爭取時間見面,星期初她會先問好對方周未的行程,然後才安排自己的活動以遷就就方;男生病了,她又立即買了喉糖和維他命C,到他公司樓下給他……

 

但原來這堆付出,在男生的心裡只換來一個字 —— 煩。對女生來說,愛一個人就是會用「聯繫」去表達,對一個人愈好,愈愛一個人,就會找得他愈密。相反,男人比較注重空間感,沒什麼事,一整天不聯絡也不出奇。女生定時定候看看他在做什麼,是出於關心和掛念,但對男人來說,這是報到和交待。

 

男人上班時習慣一心一意專注處理工作,放工後亦會希望擁有私人空間,獨自放空。如果這時女生不識趣地找他,他只會感到管束和壓力,自然會冷淡回應,甚至給予漠視。若是女生責難他,為什麼不回她電話,或是短訊已讀不回,男生就會更加覺得煩嫌和束縛。明明下班了,感覺卻在返另一份工,到最後,男生只好逃避對方。

 

林憶蓮的《為何他會離開你》,是我很喜歡的一首歌,正好送給B。

「為何他會離開你 / 誰叫你自己不會飛 / 常纏在一起 會換來危機 /  他找你 不找你 /
你不智地對他生氣 / 男人總輕視你 寸步難離」

 

明白的,女生都希望對方多點聯繫自己,否則會感到沒安全感。但你愈用力捉住對方,男生只會愈感到壓力並逃走。與其花力量去改變他、追趕他,不如把力留在自己身上,把自己塑造成一個更吸引的人。你找他,他不回應,你就忙自己的事吧,忙自己的工作,忙自己的興趣,找自己的朋友。

 

當你擁有自己獨立的生活,處於一個快樂開心的狀態,別人自然會被你吸引,主動找你。要是對方還是對你愛理不理,怎辦?那就索性放手,不要再花力量在對方身上了。

 

《為何他會離開你》還有這兩段歌詞,送給所有女生:

「情人 要被 輕放 / 自然相處洽當」

「當我問候你 雙眼像鑿滿傷悲 / 誰又敢深愛你但未怪你 / 昨天那天真的你 / 若是還有骨氣 / 拿回纏他的心機 /  拿去愛惜你 怎可洩氣」

 

 

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2016年11月22日

我會永遠記著你的名字

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電影《你的名字》觸動了很多觀眾,有人覺得很感動,有人看後若有所失,因為它訴說著一樣最浪漫,亦最無力的命題——緣份。大概每個人生命裡都是在尋找一個人 —— 一個和自己心靈纏繞、能住進自己內心,一個由緣份引領到你面前的人。

 

「你好,我叫……」這是兩個人互相認識時,很普通的開場白,當時的我怎會想到,你的名字在我往後的生命裡,變得這麼重要。明明是兩個獨立互不認識的個體,明明大家有著不同的出生、背景和遭遇,偏偏我們在這城市裡遇上了,在生命軌跡交錯那刻,驚覺彼此有著熟悉的感覺,繼而互相吸引、互相欣賞。你說,這種神奇不是很浪漫嗎?緣份,在我心目中,是最極緻的浪漫。

 

能夠有緣相遇,定必好好珍惜。什麼包容體諒與遷就,什麼相處之道,其實就是想延續這緣份。但為何有時努力過後,兩個人還是走不下去呢?因為緣份既浪漫,亦是不可抗力的。所謂的不可抗力是,假如上天給予你們的緣份,只足夠你們走到這裡,任你怎樣再努力,都只能到此而已。

 

愛情,需要緣份;而緣份,就難免身不由己。很悲觀嗎?我反而覺得這是終極的樂觀——就算這次戀愛無緣開花結果,但我相信分離過後,下次會與一個和我更有緣份的人相聚。

 

在電影裡,要從隱世回到這個世界,需要用重要的東西作交換,因此三葉和瀧,就失去彼此對對方的記憶。幸好現實中的你和我都不用進入那個結界,兩個曾經由緣份連繫住的人,即使分開了,相愛時那份刻骨銘心的感覺,一起創造的快樂回憶,永遠都不會忘記。

 

我不知道我們有沒有緣份走到白頭,但我答應你,我一定會永遠記著你的名字。

 

 

 

 

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圖片來源:電影《你的名字》劇照

 

 

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2016年11月14日

有一種原罪叫單身

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單身的人,特別容易有罪。

 

單身的B踏入30歲,眼見身邊的閨蜜都結婚生仔,開展人生下一階段,她開始好好審視自己過往的感情,看看自己有什麼地方可以改進。她發現以往在關係裡,她都是做被照顧的角色,因此她去學按摩、學烹飪,希望之後可以為男朋友多付出。她又反省以往對另一半過於管束,所以她去閱讀一些兩性關係的書籍,希望多理解男生的想法。當然她亦有去留意身邊的異性,希望緣份來臨時,可以好好把握。

 

B一心增值自己,希望變成更值得人愛的女生,然而,她的努力卻換來身邊已婚朋友的批評——「不應把愛情放在第一位」、「不應把目標定在好好地去談下一場戀愛」、「與其為別人按摩烹飪,更應為自己事業打拼」、「不應把整個人生都寄託在戀愛之上」等。B明白朋友都是為自己好,但她真的感覺很難受。單身已經夠寂寞,原來比單身更寂寞的是,當她為好好發展關係而努力,身邊的朋友不支持她不特止,更處處打擊她。

 

大家可以對單身者公道點嗎?

 

判評B的朋友本身已經結了婚,當然可以大條道理說「不應把愛情放在第一位」,正如一個富商跟一個身無分文的窮人說「錢買不到快樂」一樣 —— 不是說「錢買不到快樂」這道理不對,而是對一個窮人來說,這個道理太離地。這些已婚朋友就說好彩已經遇到人生伴侶罷了,B沒有這份幸運,對自己單身的狀況感到擔心,都是錯嗎?

 

調轉來說,如果B不趁現在仍是黃金年齡去改善自己,繼續重蹈以往戀愛失敗的覆轍,然後到40歲仍是單身的時候,這些已結婚的朋友,又會不會判評她「沒有做好生涯規劃」,人生失敗是自找的呢?

 

最諷刺是,為何當一些有拍拖的人結婚生仔,這些朋友就會大方送上祝福,說為她完成人生大事而感到高興,更說什麼「人各有志」,把目標定在做一個好妻子、好媽媽沒什麼問題,更對此表示支持和認同。那為何同一個準則放在單身人士身上就不合用?

 

單身者可能都是想做好妻子、好媽媽呀,所以她朝著這方向前進,那為何她「把目標定在好好地去談下一場戀愛」就是沒大志?難道單身人士只可以專心發展事業做女強人?她們學習如何照顧別人就是小女人?退一萬步,如果她真心希望做一個小女人,為何不能受到相同的尊重?

 

更何況,B又不是辭工,什麼都不做就只是學按摩、學烹飪,她是擠出工餘時間去為自己增值,她只不過是在兼顧事業之餘同步發展愛情,怎算是「把整個人生都寄託在戀愛之上」?

 

從來,努力就不一定會有回報,在愛情關係上,更甚。這點我相信B和其他單身的人都理解。他們沒有強求什麼,只希望盡力做好自己,努力尋找機會,緣份來到時可以好好把握。如果你身邊有這樣的朋友,不妨做個中間人,介紹你覺得合適的人給他吧。不想幫忙也不打緊,但最少不要對他們太苛刻吧?做香港人已經夠累,在香港做單身的人更累。

 

 

 

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2016年10月31日

港女語錄害死人

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現代人愈來愈討厭文字,在Facebook的世界,一句語錄,絕對比一篇文章,更易吸睛、更呃like。尤其是一些專針對女性讀者的金句,總會得到好多轉載。不少男人對這此金句很反感,稱之為「港女語錄」。

 

「真正愛妳的男人,即使你罵他、打他、喊分手,他都不會離開妳。」

「一個愛你的男人收到你的訊息會立即回覆,就是怕你會擔心。」

「女人要嫁一個一輩子不需要讓妳長大的男人。」

「如果女人不緊張你,她才不會發你脾氣。」

「女人無時無刻都想知男人在哪裡、在做什麼,誰叫她沒安全感。」

 

港女語錄說的話不對嗎?不,相反,我覺得它們的內容非常對,精準地描寫出女人心底裡最最渴望男人做到的事,確切地解釋了女人的思想和行為。但如果女人以為有人把她這些心底話說出來,等如為這些思想加持,等如認同這些行為合理,更把這些語錄應用在和伴侶的相處模式上,就會非常出事。

 

把「真性情」毫無掩飾地表露出來,有誰不懂?坦白地「做自己」,有什麼難度?和小朋友餓了就哭、累了就扭計一樣,每個人都做到。但如果你真的愛對方,想成為一個成熟的伴侶,擁有一段長久穩定的關係,要學習的就是適當地把自己「最真一面」收起。

 

大部份人都懂得說「兩個人相處需要包容」這些說話,但當你心底裡的期望,和伴侶的意願有衝突時,你會如何取捨?有幾多人會去理解對方的想法從而讓步?還是覺得自己有道理,所以理應是對方配合你?而這些語錄的出現,往往令女人更認同自己的想法,合理化自己的行為,卻忽略男人的感受。

 

「真正愛妳的男人,即使你罵他、打他、喊分手,他都不會離開妳。」那為什麼男朋友就要被你罵、被你打?你是想要一個男朋友,還是一個奴隸?

 

「一個愛你的男人收到你的訊息會立即回覆,就是怕你會擔心。」但你有沒有想過,一個愛你的男人都會累、都會忙、都會想要私人空間?

 

「女人要嫁一個一輩子不需要讓妳長大的男人。」其實任何人都想被人寵,包括你男友。為何他拍拖就要變成湊女?

 

「如果女人不緊張你,她才不會發你脾氣。」緊張別人可以有很多種表達方式,但發脾氣,只會讓男朋友感到受氣。

 

「女人無時無刻都想知男人在哪裡、在做什麼,誰叫她沒安全感。」但你又有否理解,男人不想無時無刻都報告你在哪裡、在做什麼,因為他不愛受管束?

 

港女語錄最大的問題是只呈現女人一己的想法,沒有去諒解男人——作為另一種生物,是會有不同的想法和性格;它還以一副大道理的姿態,怪責不明白女人想法的男人,就是壞男人,就是不夠愛女人。

 

不是說「愛一個人就應該接受對方的一切」嗎?為什麼男人不可以配合女人的「真性情」?因為即使對方多麼愛你,沒有一個人有義務去承受你的一切要求。會問這問題的人,其實就只是享受被愛,喜歡別人跟你的規矩走吧?

 

兩個人要長久地相愛,雙方都要有所讓步——而所謂的「讓步」,不只是口裡說會體諒,但行為上就怪責對方;真正的「讓步」,是尊重對方和自己不同,如果自己「真性情」的行為和期望,會為對方帶來壓力或難受,他願意去放棄。

 

既然「包容」是雙向的,那為什麼這篇文章我只針對叫女人去體諒男人?因為我是女人,我很明白女人的感受,我就更加想告訴女人,妳執著自己那套「愛人」的方法和標準,是行不通的。

 

 

 

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