2017年03月21日

《在愛情這個賭場中,最笨的那個賭徒》

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在愛情中,你明明已經很努力地建立與經營著那段關係,但是終於還是失敗收場。原因是甚麼?

 

他愛上了另一個人,又或者你愛上了另外一個人,更甚至因為你們都不再愛對方了。

 

愛與不愛,是感覺,也涉及際遇。七分努力過後,也有三分運氣。好吧,我講得好聽一點,緣份。然而兩者同樣也是一份不可抗力。

 

所以,當一件事情的結果與不可抗力有著莫大的關係,我們應該怎樣面對?等同賭博一樣。你可以靠小賭怡情養性,但不可以靠大賭創業興家。

 

因為你明知最後的結局,是你所無法掌握,瞓身去搏,最後被一鋪清袋也與人無尤。

 

有機會率可以計的賭博,你明;但變數大上萬陪的愛情,你卻每秒都押上全副身家,等待著一生一世。

 

賭錢,你會信例子。賽馬你會看賽駒往績,至少你都會參考賠率多少來衡量勝算;甚至澳門賭大細,你也會記得開了十多鋪左右,總有一鋪圍骰。

 

但你明明看過身邊有幾多失敗例子,有幾多人一起了十幾廿年都分手收場,甚至你自己的往績回過頭來都會嚇倒自己,但你仍然相信愛情,每一次都等一生一世。

 

終於,又再次輸得一敗塗地,要生要死。愛情,應該要怎面對?

 

還記得小賭怡情這四個字嗎?甚麼意思?要用享受心態,去面對賭博。不是賭身家,而是勝固欣然,敗亦在過程中享受過。

 

一世人那麼長,未來不可預知,面對情場請先調整心態:與其當一個人刻意去追求一生一世的人,不如成為一個一生一世都有能力享受愛情的人。

 

保持自己的可愛,保持自己愛情的心。以珍惜的態度,談好每一段愛。萬一輸了,分了,哭過後又再次上路,因為你知道,你輸的只是一場愛情,是不是整個人生。

 

隨便將愛情與人生掛勾,就如押了層樓過澳門的博殺的賭徒。你越有部署越想贏,你就越大機會輸。

 

傳說中,賭場專收叻仔。

 

情場也是。

 

 

 

陳詠燊@ Sunnyhahaha

 

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(圖片來源:電影《The Longest Ride》 圖片文字: 陳詠燊 )

 

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2017年03月16日

《你應該陪他錯下去》

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女孩D的男友脾氣很暴燥,在他面前,她每論做甚麼事都好像不對,有時就算她根本沒有做過甚麼事,只要有不順利的事情發生,她也會當災。

 

D問我,她對他的愛已經動搖了,也感到根據他的性格,根本不適合組織家庭,養育小孩,但又知道沒有能力離開他。她應該怎麼辦?

 

不愛了,又相處不了,最應該做的不就是離開嗎?但她說,她真的做不到。

 

那麼,D平時用上甚麼方式來面對?D說她每次也有跟他平心靜氣講道理,希望他能改過來,可以每次都沒用,最後都只換來更大的爭吵!

 

「我沒有錯,我只是講道理,難道講道理都不對?」沒錯,對著他,就是不應跟他講道理。

 

目標為本。記著,當你打算跟一個人講道理之前,請先確認他也正在跟你講道理。否則,你的行為就是多餘。

 

他是一個欠缺理智的人,你卻跟他講要用「理智」才能接受的道理,可知這行為有多蠢?你講輸了,你會死得很慘;你講贏了,他更覺無面,你死得更慘!

 

道理不講?難道由得他錯下去?

 

就是。記著,你不是老師,不是他的母親,你是沒有能力去教好他的。

 

他根本就是一個思想幼稚的小孩,但同時間卻有著大人的自尊,而你只是他的女朋友。要教他,太難;而他也因為你的身份問題,沒可能會受你教。

 

要相安無事,唯一可以做的,就是用上應付怪獸小孩那一招。

 

當他跌倒了,是誰錯?

 

他錯?不,他是不會錯的(雖然明明是他行路有問題);你錯?不,你也要立即釐清關係(是你錯就糟糕了)。到底是誰錯?

 

是地下的錯!有見過有些上一輩的老人家會教小孩「打地地」嗎?對,就是這樣。

 

他遇上問題時發脾氣,其實就是為了將責任推卸出去,保護自己的尊嚴,從而再尋求別人的關心來彌補傷痛。

 

所以,當問題出現之時,先將一切的責任卸給死物或第三者(呢樣嘢係難做嘅/嗰啲人真係唔啱),之後再立即送上安慰(你做到咁已經好叻/第二個做仲衰/乖啦,我錫返你啦)。完全用迎合的方式,陪他一起保護尊嚴,再撫慰他的傷痛。

 

很噁心?的確,然而你現在可以做的,只有用盡方法去解決相處問題。

 

這種人,最欠缺的就是愛。你給他無限量的愛(不論真假),他就會快樂。他快樂,就會少了一點發脾氣。脾氣收了,你就好過了。

 

難道我就要從此對錯不分嗎?

 

是,你早就沒有資格跟人家說對錯了,因為最對的那件事,你一開始就沒有勇氣去做。

 

還記得文章開首說過,最應該做的是甚麼?離開他。

 

走不了,就要承受惡果。一切都是你應得的。

 

 

 

女人問:這樣做,他不就是會繼續壞下去嗎?

男人答:是。我再重申一次,你是沒有責任,也沒有能力教好他的。連他的母親也做不到的事,別妄想你自己可以做得到。

 

 

陳詠燊@ Sunnyhahaha

 

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(圖片來源:電影《Boomerang》圖片文字:陳詠燊 )

 

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2017年03月14日

《他與那包吃剩三分一的過氣薯片》

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薯片,應該是女生最愛吃的零食之一吧。吃薯片最快樂是哪個時候?打開包裝的一刻。

 

在超巿嚴選之時,你會知道自己quota不多,試新口味還是翻尋味好?單是選的時候,已經夠你樂半天。

 

終於,你等到一個兩餐之間的空檔,好好座下來,開著你心儀的電視節目,再把那包薯片好好的抱在懷中。

 

你小心地抓緊開口的兩邊,用力一拉,薯片的香味撲面而來!你唯恐那美好的香氣流失,於是加緊深呼吸多幾下,甚至刻意把面孔靠向包裝口,希望薯片的香氣能夠充滿你的心肺。

 

好,開動了。你選擇拿起最大最完整的一大片,讓這個Magic moment變得最完美。放到嘴巴前,你發現那塊薯片大得比你的嘴巴還大,但你不甘於將它分開兩次來吞,於是你會將它分開兩口也好,用盡方式一口過塞進嘴巴也好,讓這一大片薯片的爽脆、澱粉質加熱後的溫心、油炸留下的剌激,甚至邪惡的鹽和味精,狠狠地填滿你的嘴巴。

 

最大的幸福感,就在這刻。

 

之後,主角的位置,由薯片變回劇集。你一邊看劇,一邊吃下去。吃著吃著,滿足度慢慢減弱,最後的三分一,你吃不下了。

 

電視劇做完後,你看著那三分一包薯片,怎麼辦好呢?還能吃的東西,你當然不會丟掉,於是你決定把它包好,放在家中的一角,讓等待著你下一次的寵幸。

 

然而一等,就等到天荒地老。

 

你不喜歡他嗎?不是;有再度抱他入懷的慾望嗎?沒有;找他來消磨時間又如何?他的份量少得撐不到你看一套劇;當作小吃呢?其實裡面都只剩下碎片了,連拿起都嫌弄髒手…;扔進垃圾筒?良心又好像過不去…

 

終於一天,你再看見了他,已經是一個月後。你心想,應該真的要丟掉了。然而當你打開包裝,竟然發現…它不但沒有變壞,還仍然是脆的!你偷吃了兩片,最後你還是把它放回原處,等待著…你有藉口去把它放進垃圾桶的一天。

 

看著這篇文章時,你想起了誰?還是…

 

你才是被想起的那一個?

 

陳詠燊@ Sunnyhahaha

 

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(圖片來源:電影《晚秋》海報  圖片文字: 陳詠燊 )

 

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2017年03月14日

《你的EQ如何,你們的日子也必如何》

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上星期六,由於訂了林憶蓮澳門演唱會的門票(我是死硬派林憶蓮Fan這一點,應該不用再解釋了吧),於是上網買了當日5時30分的船票過澳門。太太在九龍區上課,我在位於新界的家,約定5時左右在港澳碼頭等。

 

當我4時還在家中Hea著,大安旨意之時,突然收到太太的WhatsApp,她問:「你給我的截圖是收據嗎?」我答:「是。」

 

「你係訂咗5點喎!」

 

吓?我立即查看一下,原來我真的一時鬼揞眼,訂錯了5時的船票!我的家在新界的西岸,最快速度衝落樓跳上車,都有很大可能趕不到。

 

終於折騰一回後,我跳上車的時候已經是4時30分,在我還在焦急之時,我收到了太太的WhatsApp,原來她已到達,並說:「唔使咁緊張,去玩之嘛,最多咪買過張飛,平常心啦。」

 

對,我們只是相約去玩而已,幹嗎要那麼緊張?

 

終於,我到達碼頭時,船已開了。而太太則早一步把票放了給其他乘客,重新買過一套6時的票。之後,我們改為在碼頭吃個早一點的晚飯,之後再優悠地展開旅程。

 

我們在相處中,經常都會面對一些意外,而且很多時會涉及其中一方的對與錯,一直以來我們所接受的教育,都要我們要分辨對與錯,但卻從來沒有教我們,有甚麼東西比起所謂的對與錯更重要,那就是感情。

 

我們都為過小事而吵架,有否發覺大部分時候,你事後回想,都只記得那天吵了一場,但原因是甚麼?已經不記得了。

 

世事除了對錯,還有輕重。你們的關係將會變成怎樣?你們的EQ如何,你們的日子,也必如何。(OK,我認,這篇是放暗閃的文章,得未?)

 

 

陳詠燊@ Sunnyhahaha (AM730)

 

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原文連結:https://www.am730.com.hk/column/Lifestyle/你的eq如何,你們的日子也必如何-69195

 

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(圖片來源:電影《Hacksaw Ridge》 圖片文字: 陳詠燊 )

 

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2017年03月07日

《學習把愛情放在第三位》

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女孩B失戀了,很想挽回男友的心。她感到自己未夠好到當一個好情人,於是的起心肝,走去進修。

 

愛情怎樣進修?

 

她知道男生經常會工作過累,於是走去學按摩;她想留住他的胃口,於是走去學烹飪;她知道自己的與男友相處時未夠豁達,於是買很多關於相處與心理學的書,希望可以改善自己談情時的態度…

 

她很積極,但事情背後,她卻看不出一個更大的隱憂。明明是進取了,為自己增值了,問題在於哪裡?

 

她學好的方向與動機,都只是為了一個把她放棄了的男人。如果萬一她真的挽不回這個男人的心(而誰都知,這是極大機會發生的事),怎麼辦?選擇在一個已輸了九成的賭局上加碼,後果如果何,大家都會猜到吧。

 

有人會說,雖然她這次會輸,但肯去增值也不是壞事,至少對迎接下一段戀愛,也有好處吧。

 

然而人生不應該是這回事。

 

目標為本,她進取的目標是甚麼?好好地去談下一場戀愛。即是說她的眼中,只有戀愛。

 

戀愛,竟成了她一生中最重要的寄託,而恐怖的是,誰也知道戀愛也正人生你所遇過的關係中,最多變數的一種。投資在愛情,等同投資在——股票?不,是賭場之中。

 

當你把整個人生都寄託在戀愛之上,但最後也只會同樣死在戀愛之上。

 

而且除了輸贏,也涉及到自身的價值問題。你將自己整個人都寄託在戀愛,等同將自己寄託給別人。你自己的人生呢?別忘了,每個人都應該是一個獨立的個體;每個人,都應該是一個人。

 

一個人要進步,要增值,應該為了成為一個出色的自己,而不是一個出色的情人。永遠將愛情放在第一位,你永遠都會比愛情更卑微,永遠都被愛情牽著鼻子走。

 

學習把自己放回第一位。視做好自己,讓自己變得更強來作為首要目標吧。

 

愛情呢?第二?不。家庭第二,愛情第三。

 

「修身,齊家,治國,平天下」放在愛情裡,一樣通用。

 

何況你做好自己,找回自信,你自然就會是一個好情人。

 

自信,才是你人生一切的根源。

 

 

 

陳詠燊@ Sunnyhahaha

 

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(圖片來源:電影《Blue Valentine》 圖片文字: 陳詠燊 )

 

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