2017年12月12日

《要做,就做一個最稱職的情婦》

盲探

 

收過很多讀者的愛情提問,其中一類最常見的,就是身為第三者,甚至情婦,而自己究竟應否離開?

 

不怕得罪讀者說,這個問題確是一個廢話來的,因為當你問得出,就應該因為這個處境讓你感到很痛苦吧。應否離開,你比誰都清楚。

 

不過既然如此,今天就試試反過來跟大家討論一下,如果你真的要留下來繼續的話,怎樣可以成為一個在男人心目中,最稱職的情婦吧。

 

首先你要去想想,男人為甚麼想要一個情婦?

 

好色?其一吧,其二是想找一個人去補償他在生活中所缺乏的東西。

 

可能是自信,可能是溫柔,可能是刺激,可能是各式各樣的慾望所需。

 

但重要的是,這些東西背後的那兩個字。

 

還記得嗎?對,是「補償」。

 

妳的身份,與妳所為他帶來的東西,全都只是一份「補償」。

 

妳是補償,反過來即是有另一個人,才是他真正的生活中心。那個人在身份上,在他的生活上,甚至生命裏,都比妳重要。

 

不信?很簡單,若果妳比她重要,就是她去「補償」妳,而不是妳去「補償」她了。

 

看清主次,知道自己的定位,又知道對方要甚麼,妳就知道每一步棋該怎樣行。

 

妳在他身邊的目的,是因為想得到他的照顧,得到他的愛。那麼,妳要做的,就是要討他歡心,讓他覺得有妳在他身邊,是一份快樂,而不是一個壓力。

 

怎樣令他得到快樂?除了滿足到他想要補償的東西外,就是讓他感到沒有威脅性,讓他可以輕鬆地遊走於兩個女人之間。

 

男人最恨的,就是享齊人之福,而又不會有麻煩。想就容易,做就很難,而妳這個情婦,竟然可以讓他滿足到這個其他男人恨也恨不到的夢想,他還怎會不愛妳;他與妳一起,仍然可以在老婆面前交足功課,他就更加不會離開妳。

 

因為妳識做,妳識得分「莊閒」。

 

只要「莊閒」二字都分得清楚,這個遊戲妳就可以一直玩下去。

 

好慘?

 

當然。從來當情婦都是慘的,而當一個好的情婦,就更慘。

 

在偷情裏搞真愛,點會唔慘。

 

妳要愛他,就唯有慘下去。否則,就只有兩個辦法:

 

一,把他搶過來;

二,離開吧。

 

 

 

陳詠燊@ Sunnyhahaha

 

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(圖片來源:電影《盲探》  圖片文字: 陳詠燊 )

 

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2017年12月11日

《你的痛苦,只是感情關係中的一枚貨幣》 

旺角黑夜

戀愛,好像年紀越大,越難。

 

與面前的這個他,剛開始的時候,好像都蠻順利的。由於開始時,大家都是成年人的關係,互相試探時,大家都知道了分寸。於是,你覺得這個人,看來很適合去與你開始戀愛。

 

怎料,開始了一段時間後,問題都出來了。為甚麼與他相處,就是這樣難?為甚麼要將就的事情,竟然有這麼多?

 

要了解問題的根源,你先要做的,是回帶。請先回憶一下,你當日為甚麼會與他開始?

 

你與他開始之時,已到了人生的某個年紀。這個時候的你,見得多了,聽得多了,也感受得多了,開始愛得更小心。小心的意思是甚麼?你會繼續去愛,但在愛之中,會加入一定的計算。你會問自己一堆問題:

 

他年紀如何?收入如何?家境如何?對婚姻的觀念如何?買了樓嗎?有車嗎?事業發展好嗎?最後你得出了一個答案:這個人的條件付合要求,可以去愛了。

 

他是你最愛的一個嗎?應該不是,至少你接受的那一刻,你是知道的,但你覺得他所擁有的條件,能夠彌補到愛的部份。

 

看出了玄機了嗎?你對面前這個人的愛,是成就於條件之下的。

 

你以為完全符合(或大部份符合)之後,你就可以得到一段安穩的戀愛,可是我們很多時都忘了一件事──有計算過的關係,就是交易,而交易,就要付款。

 

你因為條件而接受他,所以你之後與他的關係,也註定要賠上某些代價。

 

他有車有樓,你依靠著他的財富而生,即是經濟的生殺大權就在他手上,所以他可以用金錢來控制你;他與你開始不久就願意結婚,只因這個人連處理感情都很實際,即是你早知道他根本就是一個不浪漫的悶蛋,他註定未來一生也不會給你一丁點的情趣;你覺得他事業發展得很成功,你仰望他的幹勁,即是你接受了這個人是個事業狂,所以他根本不會抽到時間陪伴你;他是富家子弟,你決定去成為他家族的一份子,即是你要進入一個不會為你而改變家規的群體之内,所以面對麻煩的家族是非從來都是Package…

 

根本,一切都是Package。

 

你選了他,就註定要作出相應的遷就,付出代價。殘忍一點說,若果你會因此而覺得不快樂的話,這種不快樂,也是你應得的。

 

很悲?也不算,因為還可以更悲──更悲的是,你自欺地以為這種不快樂是被逼的,而自己是無辜的。

 

你忘記了──一切,其實都是你揀的,你今天期望的兩全其美,只是輸打贏要,拿了好處而又不想埋單而已。

 

怎樣可以減輕痛苦?

 

面對與承認這一場交易,然後心甘命抵的去接受這個代價,應該就是你對自己最大的救贖了。

 

女人問:難道選一個更愛的,相處上就會沒有問題了嗎?

男人答:不是。問題同樣都在,只是若然你的愛夠多,你就會自動自覺的心甘命抵了。

 

 

 

陳詠燊@ Sunnyhahaha

 

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(圖片來源:電影《旺角黑夜》  圖片文字: 陳詠燊 )

 

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2017年12月06日

《請你對自己也公平一點》

晚秋

分手,很少是雙方冷靜地商討出來,大部份時候,都是由其中一方提出的。若果殘忍一點,用上一個「飛」字的話,就是分手個案中,總有一邊是被「飛」的。

 

被飛者,應該都是比較受傷害的一個吧,被人遺棄,怎會不難受?然而,凡事都是雙向的,既然歷史已經改變不了,何不重新修正你的思維,用正面一點的角度去想?

 

他飛你,即是決定背向這段感情的是他,所以他所做的,是放棄,你所做的,是堅持;他選擇他方,你選擇原地;他追求新戀情,你懷念舊感情;甚至他狠心地在社交媒體上block了你,也只等如他不打算再聯絡你,你也不需再聯絡一個不再愛你的人而已。

 

一切都只是一個狀態,一切都有權是對等的。

 

我們都太喜歡自虐,讓自己沉溺於痛苦之中,為甚麼?因為當你與那個人已經沒有實際的關係後,那份最後的痛,就好像最的一絲關係,好像一天還在痛,你與他還有著一丁點的藕斷絲連。然而,狠心一點講,都只是一場分開,無論由誰先提出,都只是兩個人,互相失去對方而已。

 

你失去了一個你愛的人,他也失去了一個願意愛他的人。

 

說到最後,一個離開,一個留下。就像一場相約在餐廳的飯聚,他有事要早一點離開,而你打算留下來多坐一會。離開與留下,都只是一個狀態,沒有誰勝誰負,更沒有誰比誰高尚。

 

很阿Q?可以是,也可以不是。記得我之前說過甚麼嗎?歷史已經改變不了。既然發生過的事,無論你想得再好,想得再壞,都不能改變,為什麼不把它想得好一點,善待自己一點?

 

何況,他離開,有權遇上一段很壞的錯愛,你留下,也有權等到一段真愛來到你面前。活了這麼多年,當下的好壞,與未來的好壞是沒有關係的,這一點難道你還看不透?

 

無論甚麼事發生,你都可以對自己公平一點,因為一切,都只是一個狀態而已。

 

玄一點去看,其實誰都沒有資格,去覺得對方比自己好;反過來也是。

 

活好你的當下,才是最重要的事情。

 

 

 

陳詠燊@ Sunnyhahaha

 

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(圖片來源:電影《晚秋》圖片文字: 陳詠燊 )

 

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2017年12月04日

《想清楚先好「離」? 係想清楚先好「結」》

剩者為王_2

早前與友人飯局,談到身邊朋友的離婚個案都多了,純感覺非正式統計的話,在我這個年齡層,平均四對中有一對離婚了;而同座比我年輕一點的,更說他朋友圈中,三對之中就有一對。

 

原因是甚麼?當然沒有人說得準。有很多人說是這一代對婚姻的看法兒嬉了,不喜歡就散。當然,所謂不喜歡就散,我是有保留的,因為隨著教育程度高了,近代人的個人意識強了,面對看不到前路的關係,撇脫地離去,其實也是一種保留自我價值的行徑吧,這一點,我倒不會在當中加入對錯的衡量。

 

反而「對婚姻的看法兒嬉了」這一論點我是認同的,但更認同的不是太容易離婚,而是反過來地覺得有很多人──太容易就決定結婚。明明經濟不好,大家都說搞一個婚禮很貴,為甚麼仍然會催化出兒嬉婚姻?其實,都是社會的風氣有關。

 

人人從早到晚都拿單身女性來嘲笑,「老姑婆」、「沒女」、「宅女」等詞語一代代的出現,於是很多單身女性由本來的渴望戀愛,到去到某一個年紀後,就變成了恨嫁,因為她們認為只有真正的「婚姻關係」才能讓她終身脫離「單身」兩個字,於是明明與對方未了解清楚,到了那個關口,你願嫁我願娶就結了,之後呢?才發現原來是噩夢的開始。

 

還有一種,就是還未分得清自己究竟想要一段「婚姻」還是一場「婚禮」,這普遍出現於二十多歲的女孩身上,因為穿婚紗最美,最像公主的時間就是這一刻,要結好結了!於是一天的「公主」過後,才發現原來未來幾十年,你都只能繼續當灰姑娘。

 

想清楚先好「離婚」?其實當日你真正要做的,是想清楚先好「結婚」。

 

 

陳詠燊@ Sunnyhahaha (AM730)

 

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原文連結:https://www.am730.com.hk/column/Lifestyle/想清楚先好「離」?-係想清楚先好「結」-106070

 

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(圖片來源:電影《剩者為王》圖片文字: 陳詠燊 )

 

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2017年11月28日

《自救,是你對自己最應盡的本份》

孤男寡女

 

世界不是烏托幫,你可以樂觀面對一切,但總要承認豺狼當道,世途險惡。在社會中,在愛情裡,我們都受過傷害,痛苦之時,我們首先會問責,是誰加害於我們,誰是始作俑者,誰是最大責任的一個。之後,咒的咒罵的罵,再之後?

 

重覆犯錯。

 

我們對著自己,經常都會有著一份奇怪的「正義」感,當問題出現了,發現對方是壞人了,你就會開始衡量當中的對錯,當你發現自己是對(基本上大部份時候),對方是錯之後,就習慣將一切的問題歸咎於他的涼薄,他的狠心,甚至他的邪惡,而這種行徑最危險的地方在於——很容易讓你忘記你也有責任去保護自己。

 

就以社會為例,壞人太多,整個社會根本就出了事,遇上問題我們出聲,但不代表我們就會坐在原地等它改變,然後等到自己再受傷害。聲討,是為了公義,但真正最能夠保護你自己的,始終就只有你自己。

 

來到愛情上,他是懷人,他是人渣,根本100%全是他的錯,你聲討他,埋怨他統統都可以,但請記著,就算你埋怨到盡頭,甚至打小人落降頭,都不會改變到他,亦彌補不到你之前所受到的傷害,與及你未來的抵抗力。你要未來活得更加好,你最應該做的事,就是自救。

 

我們都有責任去保護自己。

 

社會就像一個野生世界,物競天擇,適者生存。豺狼吃兔子當然殘忍,但也不代表豺狼就需要付上絕對的責任,因為他天性如此,他就是要吃,你可以討厭他,你逃過被吃的命運,卻是你自己的責任,也是唯一最能夠保命的想法。

 

你說我們是人類,怎可以拿動物來比?正正就是人類有著智慧,所以才有著真正的邪惡。你說過那些傷害你的人沒有人性,不就是代表他們根本就只如動物,甚至單細胞生物嗎?既然如此,你還冀望單靠單細胞物忽然會出現人性會內疚與走出來拯救你?

 

活在大社會,我會要懂得分對錯,好的要保留,壞的要聲討,但你要保命,靠的始終都是你自己。

 

你不自強,就只等待被別人吃掉。

 

社會如是,愛情也如是。

 

 

陳詠燊@ Sunnyhahaha

 

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(圖片來源:電影《孤男寡女》  圖片文字: 陳詠燊 )

 

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