2013年09月23日

《歲月神偷》

這事,讓我糾結,也讓我開懷。

 

有些時候時間過得太快,生活也太雜亂,令我不知道錯過了這小鬼多少的時光。

 

應該由那一個辛勞的晚上說起。

那一晚,太太來到店裡面看看一身忙碌的我,幫我打點好店內其他事後,我倆便坐在店外,一如以往的閒聊。

 

「氣死我。」太太突然說

 

「幹嘛了?」

 

「那天我在平版電腦買了一個程式,買完之後忘掉了登出。你兒子剛才趁我不留意的時候,自己買了一個五十多塊的遊戲,還跟我說“媽媽我自己買了一個開飛機的遊戲”」太太生氣的說

 

我:「但……不能怪他,是我們自己處理不好,他也不知道自己為什麼買到的。」

 

太太:「我沒怪他,我跟他說以後要買這個東西要先問我們,不可以再自把自為。」

 

我:「那妳還生氣什麼?」

 

「他聽到之後說明白,然後自己偷偷的刪掉那個遊戲…白白沒了五十多塊,還不生氣?」

 

我聽到之後,很開懷的笑了。太太問我為什麼,我說:「我們的兒子長大了,還知道什麼叫責任感。」

 

太太其後還是很介意那白白飄走了的五十多塊,但我卻感到很驕傲。一個五歲的小朋友,不小心買錯了要付錢的遊戲,在這個世代看來,本來就是很輕鬆的事情。但問題在於,他肯自己主動去捨棄這個動作。

 

坦白說,如果是兒時的我,肯定不會這樣做。我會把遊戲放在一旁,然後等媽媽火勢受到控制的時候,拿出來好好享受一下自己買回來的遊戲。

 

我從小就有很多劣根性,我是知道的,更加不想兒子學會任何一樣。所以開懷的其中一個原因,是我終於感受到兒子的品格比我端正。

 

而最大部份的原因,是我幻想得到他本來一副開心樣子拿著自己買來的遊戲到媽媽面前領功,卻冷不防被媽媽潑了一面冰水,那種落差其實足夠讓眼淺的他大哭起來,因為我這個兒子特別愛哭,像我。

 

但他選擇做的,是親手刪掉這個他喜歡的遊戲,為的,只是想表達他知道自己做錯了一件什麼的事情。你們說我買錯了這遊戲,我把它刪掉就是。那是出於一份自律,還有對我們兩老的尊重。

 

到我現在打這段文章的時候,也感動得有點想爆哭的感覺。

 

由五年前的一塊軟肉,每天靠著你不是吃就是拉。到現在有自己思想的一套,慢慢學會守規矩,慢慢準備走出這個擠滿人和事的大世界。那份感動,寫多少個字也形容不了,唯有當爸媽,才知道箇中的情懷。

 

我常想,我不用他學會一身本領,隨時可以在萬人之前跳舞唱歌打功夫。

我只要他識好壞、明道理,堂堂正正的做過好人就心滿意足。

 

至於糾結的,只不過是那種尋常父母偶然都會病發的小問題,那一種介乎想小朋友成長但又不太願意看見他長大的矛盾心情。

不想看見小朋友長大了,

不想看見自己老了,

不想看見小朋友不在再靠著我們了…

 

不想看見,你們那麼快便要往外跑,跑向那個充滿競爭又快樂不多的現實世界了。

 

●附上小兒親筆畫一幅,隨便欣賞。

 

小寶畫

 

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2013年09月18日

愈完美,愈快死﹝6﹞

一盤生意應該怎樣開始,我覺得各行各業優點跟難處也各有不同,所以難以一概而論,那倒不如我用自己的創業故事來先跟大家分享一下。

 

我是做飲食的。

 

做一個行業之前,在你還未幻想你將來的店是什麼模樣,你先要想一下這個行業能不能容下你的店。市場需求會不會已經不大?你手上的資金夠不夠你去安排一切?你找到的心儀位置適合你的新店與否?

 

如果你要栽種一棵植物,第一樣要做的就是先挑好適合它的土壤。

 

在我有自己開店的想法之前,我特別去了同類餐廳兼職,那餐廳是我家人跟其他人開辦,進去的目標就是要在短期內熟悉了所有的工序和知識。這一點要強調,就算將來我有沒有打算自己親自去做每一個崗位也好,我也一定要具備操作這些崗位的能力,不熟不做,要不一出岔子就糟了。

 

我進去之後,將所有自己喜歡跟不喜歡的工作都去嘗試一番,由清潔一些工作用品如夾子和燒爐,到醃製所有肉類也一併學習。我以前是一個不太喜歡油膩的人,最討厭是被油沾在手上除之不去的感覺,所以過程中,我學會要得到自己想要的東西,妥協是不可避免的。

 

其中讓我最討厭的,是準備串燒,拿著一大筒油膩膩的雞翅,到一個沒有人會理會你的角落,盡快的把它們穿在竹簽上。要說到用竹簽穿食物這東西,壓根兒是一個技術活,從雞翅那個位置插入再由那個位置走出來都有技巧,不能穿過的地方就真的不能穿過,想強來的話,先準備幾瓶消毒藥水,因為太大的力量只會令那竹簽受壓而折斷,或者是一支大竹簽變成幾支幼竹簽在雞翅裡面四方八面衝出來,再把你的右手插上一個個洞。

 

那段時間,右手受過不能盡錄的傷,到後來也造成我一定的心理陰影,可以避免不用我負責的話,我都會選擇和這些竹簽保持距離。

 

當然,在缺人的時候,我還是可以迅速的填補這個崗位,讓店不會被影響。

 

這些妥協和刻苦,永遠都會在你的事業路上發揮價值。

 

money

 

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2013年09月13日

《沈佳宜,我終於來到台灣了。》

回來幾個星期,還是在懷念台灣的氣息。

我曾經說過,如果沒有結婚跟生兒育女的話,我肯定係效法天航兄一樣到台灣落地生根,因為我實在太喜歡那個地方的人和事。
第一次去台灣,是某一個新年期間跟家人成行的,一行十幾人,剛下機就碰上天公不造美,我們去多少天,雨就瘋狂的下多少天。我們只能每天在零碎的間歇停雨狀態下往外跑個圈,坐捷運到貓空,或者是到市林快逛一個小時,期間還碰上我的小兒子發燒、春節期間店舖不開門的情況,所以整個旅程都玩得不太開心。

但回程時在機場,我還是跟太太說,我一定會再回來這個地方的。太太問為什麼?這旅程這麼糟你還要來?
我不懂回答,但我知道自己是由衷的喜歡這個地方,我對它有一種獨特的感情。由紅不讓到F4流星花園年代,穿過小豬跟Jolin的冒起,開心如看到周杰倫的成功,又或者是傷心至許瑋倫離開的回憶,我都有透過互聯網跟他們一起經過,就好像我也曾在現場,感覺一切感受。⋯⋯

還有一樣最關鍵的事情,就是我首次去台灣的那一天,因為是早機,所以我決定不睡覺,在那個通宵的晚上,我拿出了《那些年》的DVD來打發時間。

結果,一發不可收拾,這套電戲把我讀書時候的情懷還有對台灣的情結一併煥發。幾個小時之後,當我站在西門町那一塊『愛之麵包魂』的廣告牌之前,我幾乎想含淚的跟沈佳儀說一句:「沈佳宜,我終於來到台灣了。」

很矯情是不?我也有點同感,但如果當你人生到達了一個階段,還可以靠某一兩件東西找到感動的瞬間,矯情一點還是可以接受的。

終於,剛過去七八月,我再重回了這個地方兩次,一次是晴天,一次是陰天;一次是自己,一次是跟太太。這兩次回歸,雖然也有天氣不好打風下雨的部份,但也有自己一個,到處輕鬆亂逛的寫意。我第一次自己去市林,走了一圈,開心的感覺沒太多,反而因為看到那個曾經花了我五佰塊去消磨時間的小攤位而很想念兒子。跑到一間很大的飯店,我又會因為只有自己一個人不能吃太多而失落。

最後,我記下了第一次風光明媚但帶有失落的個人台灣之旅,在第二次跟太太回去的時候,我們將之前不能去的飯店再去一遍,又一起遊過了西門町的新式戲院。雖然那途旅程天公不造美,但感覺比起自己一個人那一次更加完滿,更加快樂。

在誠品那一個快要八號風球的晚上,在“Fridays”裡面,得悉太太生日的餐廳職員為她端上一個生日甜品,太太快樂的跟那個叫郭柔禧的員工道謝跟聊天。然後我們拍拍照,聊聊天,就開心的過了一個晚上。

天氣不好,心情好就可以了。

最後我在這兩次旅程裡面知道,我還是離不開我的家人和成長地方,所以定居台灣這個念頭還是吞回肚子,但我還是會經常來這個地方看看的。

市林師大輔大,我們還是會常常見面的。

 

陳妍希

 

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2013年09月10日

愈完美,愈快死﹝5﹞

money

『不熟不做』

 

朋友的個案,如果要找出癥結所在,不難發現是對行業的熟悉程度不高和評估風險做得草率。跟前已說過,行軍打仗需要知道的兩樣事情,不外是退路和糧餉,其他的都不重要。

 

做一個行業,由零到完全,人力心力花耗不少,過程中的難題多如天上繁星,如果沒有足夠自信心去處理,很多時都會跑進事倍功半的狀態。月有陰晴,人也無常,如問題不是一時三刻可以解決得了,自信心自然會一併給拉低,對整個情緒都有很大的困擾。困擾會影響任何決定,但偏偏任何一個錯決定都可以將一個創業者置諸死地。

 

我媽常說,世界最難的事不是遇到不願做的事,是不懂做的事。

 

懂做而不願做的事,可能是心情問題又可能是辛苦的關係,總而言之有一天你決定要做到的時候,咬緊牙關往死裡嗑,問題自然可以解決。

 

但不懂做的事最惱人,我想出盡全力也找不著重點,整個人像神遊,遇上個別負能量傳播者,更可能有想一百個方法再找一百零一個理由去推翻的情況出現。那時候的自我否定情緒特別旺盛,可以情緒一低落就幾天回不來。

 

做生意不能鬧情緒,你不吃總有其他員工要吃,碗不用你洗菜不用你做,每天就站在那收收錢就希望創出一番事業?發夢還早著,能否平均心情地去處理生意上所有的問題,就是一個人能否有自己事業的命題,童叟無欺,絕不騙人。

 

在計劃進行之前,先大聲問自己一句,你對自己要創造的那個東西有多熟?有多少熱誠?從頭到尾的,裡裡外外的考量一次,然後舖天蓋地的去做一份全面性的準備,將所有問題所序地思考一次,就像建房子應該先想地樁,而不是考慮屋頂用什麼顏色。

 

只要有序,一步一個腳印,自然可以找到自己的路,就算多窄,也會是你自己打造的路。

 

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2013年09月05日

《愛其所愛》

陳奕迅唱過:

「妳還要戀愛,我還記得愛兒女所愛。」

兒女是父母心頭肉,小朋友每天穿的吃的看的睡的全部都是一般父母需要考慮和選擇的事情,精神花費之大,難以形容。但說到底,那份不輕易言倦的父母之愛,皆基於一份責任感,基於他們把你帶來這個世界,總想要把你的世界設計得最好最舒服,可以讓你快樂的跑跑跳跳。

愛兒女所愛,是我今天的領悟。

原因是今天出版社為我開了一個分享會,我帶著太太跟兒子高高興興的出席。席間,我跟一個外表像十二三歲的小讀者碰面。他叫樂雲,經常跟我在電腦交流,但我著實想不到,他是真的那麼年輕。

我平素在Facebook也有留意這小朋友,因為我覺得有歷練的人找不到生活出口,才喜歡在文字上撒野來減減壓。所以我意料不到一個本來應該在網絡遊戲上花費青春的年紀,會這麼喜愛文字。
樂雲給我第一個亮點,是他把我兩本書都用包書膠膜好好珍藏著,這是我第一次遇見的。我們小時候讀書為什麼要用包書膠膜?是因為怕那本書會破掉,不想再多買一次那種只用一年又著實價錢不菲的教科書。說到底,是他很珍惜我這兩本書,窩心。

第二個亮點,不在樂雲身上,而在他的身後,因為他是由媽媽陪伴到來的。看見樂雲媽媽那一剎,我以一名父親的身份稍稍感動了一下。原因是如果你要幾年後的我去陪伴兒子出席一個完全跟我圈子不同調調的聚會,我壓根兒會選擇不主動參與。

樂雲的媽媽,花了自己的時間,走出了自己的圈子陪兒子出席一個她只能在兩個小時內硬擠著笑容的聚會,為的都是那一句:

愛兒女所愛。

 

「他很喜歡你的先生。」樂雲媽媽跟我太太說,我太太點點頭,然後跟樂雲媽媽家常起來,我太太是內向的人,這反應代表她的確很尊敬這位媽媽。我也有同感,可能是做了父母之後,看見很多不同的爸爸媽媽對自己愛錫兒女的定義都有很大的落差。

有一種是以物質來麻痺大家的感覺,覺得肯花錢就是對兒女最好的照顧。但以我看來,最直接而且最難去做的,是選擇聆聽兒女的心聲。

放棄自己的私人時間,去成就兒女的喜好,我覺得是一件偉大事。

但單向的偉大事情,恰當與否我有點保留,只有一方過多的付出,會不會令被愛一方慢慢養成這一種被人優待的習慣?

所以我覺得偉大的事情應該是雙向的,就像樂雲的情況一樣。那份偉大的感動在於無私精神,還有傳承的意義。看到樂雲媽媽的舉動,我不止問了自己一下可不可以這樣子為兒子付出之餘,我還有沒有曾經為我的媽媽付出過?

現階段的媽媽,到底擁有什麼嗜好?是每日向我叩門要求車票的Candy Crush,還是那堆我已經日漸忘記了的老歌?

說真的我並不知道,但不打緊,這幾天剛好要跟她回鄉一趟,正好可以慢慢了解,沒差。

你愛的,都應該愛其所愛。

 

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