2019年08月09日

《成年人的愛情,其實都在依賴著一個「說法」而已》

雛妓

曾經上過某個女性網站做facebook live,那時是情人節,主持問我,如果想送(或被迫要送)禮物給情人,但又沒有頭緒的話,應該怎樣做?我答:「其實重要的,不是禮物本身,而是那份禮物背後的『說法』。」

 

甚麼意思?就是對方其實對收禮物也沒有甚麼想法(本身就是出於騙財關係的另計),他根本就是想從你選禮物的心思中,看得出你有多愛他;即是你根本不應該去猜他喜歡甚麼(因為可能他自己都不知道),而是送出時你能夠說出甚麼,才能最讓他感到你「很愛」他。」

 

最好又最簡單的,就是大時大節前的一兩個月,跟他逛街的時候,刻意留意一下他看過甚麼,在店裡又拿過甚麼上手,一一記下之後,就在適當時候送上,而重點不是「他喜歡」那東西,而是「你有留意他喜歡」那東西。

 

若然真的沒有留意,就回想一下對方一向在收集些甚麼,又或者喜愛哪種類型的東西,說法就是「你有了解他的喜好」所以送這東西;若然你又真的對對方不甚了解,就送些最潮的,廣告最響的,至少讓你可以講得通那是「當下最好」的東西,於是當他問為甚麼會選這東西時,你可以答你未必猜中他心意,但「他至少值得擁有你當下覺得最好的東西」。

 

為甚麼突然談到送禮物?因為這個行為,正正反映著我們作為一個都巿人,這幾十年來的生活態度—讓我們賴以維生的,從來都不是事情的本質,而是我們所想聽到的說法。

 

那個人對你很差,但你想留下,於是你給自己的說法是「他其實還是愛我的」又或者「他終有一天會改」;你決定開始一段偷情關係,你明知是錯,但你給自己的說法是「我們都是你情我願吧」又或者「他們的關係早就有問題」,甚至「我身邊很多人都做過第三者,愛情根本就無罪」。

 

愛情如是,面前自己的人生呢?更甚。你做著一份根本不應該做下去的工,一百個人叫你離開你不聽,一個同事說了句「外面可能更慘呢!」,讓你找到了個「說法」,於是你就留了一世;世界很亂,你很懶,不想去理前因後果,但又不知可以怎樣做,一百個人叫你去了解,你不想,一個人在網上說「總之,XXX就唔啱!」,讓你找到了個「說法」,讓你合理地不用去看前因後果,就可以下定論證明自己是對,於是你就永遠都不需去看事情的本質了。

 

幹嗎又由愛情寫到去社會了?因為世間中任何問題,都是源於同一個人性的問題,一理不通,你永遠所有事情都不會通。

 

 

 

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(圖片來源:電影《雛妓》圖片文字: 陳詠燊 )

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2019年07月05日

《無止境的包容,不會替你成就到一段美好的愛情》

 

非分熟女

這次,反過來用一個第三者的故事,告訴你「包容」的威力。

 

女孩S當了一個男人的第三者幾年。之前開始的時候,她有男友,他有女友,在男方主動出手過後,她就本著自己還年輕又貪,開始了這段平等的偷情關係。可惜一年過後,她自己與男友分手了,又發現自己越來越離不開這個與自己偷情的男人,所以慢慢地變成了別人的第三者。

 

在關係變得不平等之後,S的好勝心就出來了,她不甘心自己要成為「二等公民」於是真心打算把男人搶過來,他逼男人許諾與女友分手,又經常覇佔男人的公餘時間,可是怎也未能讓男人離去他的女朋友,為甚麼?

 

原來,她遇到了一個超強勁的對手,就是──一個願意無止境地包容的情敵。那位元配女友,是一個對男人千依百順,甘心地含怨受屈的女人,男人與他拍拖那麼多年來,已多次出軌,甚至出軌出到達到接近沒有隱瞞的地步,女友都竟然一一忍受,假裝沒看見,無限地放任。這一招最恐怖的地方是甚麼?就是讓那個男人根本就沒有離開的動力──既然再過份你都接受到,我又何需要離開你?多一個人替自己洗衫煮飯不是很好嗎?

 

總於,在這個鬥長命的遊戲中,女孩S還是輸了,決定離去,因為「在乎」的她根本鬥不贏那位「不在乎」的她。

 

很成功吧!那位元配就用著無止境包容的一招,就能夠永遠留著這個男人了,很高手吧!

 

當然不是。因為S知道那個男人與自己分手後,很快就搭上了另一個第三者了。

 

無限包容,威力的確很大,這一招可能真的可以替你永遠留著那個他,但不會替你成就到一段美好的愛情,因為那個他,只會因為你的縱容,成進化成一個永遠都不願改變的賤男。

 

當然世界上有種人,確是最愛讓自己犯賤的。希望這種人不是你。

 

 

 

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(圖片來源:電影《非分熟女》  圖片文字: 陳詠燊 )

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2019年06月06日

《一個六百磅的痴肥女人的故事》

 

瘦身男女

早前看了一個Discovery channel 的節目,講一個痴肥到差不多六百磅的女人,怎樣去說服醫生肯替她做減磅手術。六百磅可以有幾肥?在片中一個她坐在床上的半身鏡頭,會讓我一時間分不到鏡頭下方的一堆「身體」,究竟然是她向前伸著的雙腿,還是她那攤了在前方的肚皮…

 

這一集讓我覺得最值得探討的,是醫生對她的訓示與指責。她去求醫生替她做手術,因為過份的肥胖已影響到她的生命安危,但醫生卻拒絕,因為醫生認為她一定要先願意從自己的生活習慣上作出改變,有減肥的決心,才願意去幫她,否則手術過後,她都一樣可以變回六百磅。

 

好了,重點來了,醫生問到她的飲食習慣如何,原來她每天就是喜歡暴吃垃圾食物,一天不吃就會發脾氣,然而已經肥到足不出戶的她,何來那麼多的垃圾食物?

 

統統都是她的男友每天放工後買回來給她的(對,她是有男朋友的,而他男友只是一個身型略胖的正常中年男人)。醫生問她男友,他知道她的肥胖是有問題的嗎?他知道;他知道她再吃那些垃圾食物會等同殺死她嗎?他也知道,那麼他為甚麼仍然要天天買這些東西回家?

 

因為他害怕了她的嚴重的脾氣。垃圾食物,是她所要求的,只要他不買一次,她的情緒就會猶如山洪暴發,一發不可收拾,男友為了不想再承受傷害,唯有聽話地天天給她送上她想要的,即使明知那些其實是會害死她的毒藥。

 

醫生總結說,這根本就是情緒霸凌行為,她不但用情緒去傷害著男人與她們之間的感情,更同時傷害著自己,讓自己走向滅亡。

 

讀著這篇文章的人們,應該都沒有六百磅的危機吧,但異曲同功的情緒霸凌,又有否在你身上出現過?我們在關係中,很多時都會迷失於猜想對方有多愛自己,而證明的方式,又很容易地變成以「他會否願意去滿足自己的要求」來引證。然而當一切的證明,只流於個人滿足之時,感情就會變成單向,同時間被縱容的一個,很容易就會變成對錯不分,讓一切走向滅亡。

 

一段好的感情,是相向的,是互相有能力去令對方變得更好的。一個不會盲目去滿足你的要求,並能夠有理據地指出你的錯誤的人,未必能讓你得到最大的快樂,但可能他才是真正懂得去愛你的一個。

 

 

 

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(圖片來源:電影《瘦身男女》圖片文字: 陳詠燊 )

 

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2019年06月03日

《你註定只能談一場認命式的感情關係》

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愛情是兩個人的事,你們的愛情世界,是由你們兩個人一人撐起一半所建立而成的;亦即是說,只要其中一邊做得不夠好,有或者不如你所期待,你的世界都已經倒塌了一半。

 

世界當然不會太完美,就我身邊友伴間的觀察所見,大家在累鬥累或者淚鬥淚的,至少佔三份之一,他們相處時沒交流,生活沒有火化,甚至有些都已發展到水火不容,當一般人認為工作是一份辛勞,收工回家才可以輕鬆過做回自己之時,他們反過來會視回家為與伴侶鬥智鬥力的苦難,上班獨個生活才是最舒服的時間…

 

既然那麼苦,為甚麼又不分開?太多原因了,為了孩子?為了大家一人一半的那層樓?還是為了不知怎向父母交待?

 

其實大部份分不開的原因,是根本沒有勇氣分開。有些人還是覺得兩個人互相累鬥累,總比起讓人知道他單身一個更加好。

 

好了,今天這篇談的不是離開,而是若然你已決定不會離開,但又身處於這場關係,你可以怎樣做?有人會選擇以淚洗面,有人會選擇希望改變對方,更有人會選擇傷害對方,而我覺得直正應該做的是──認命,然後找方法去適應。

 

這個看法,看來政治不太正確,但老實說,這才是最貼地的做法。你知道關係有問題,你試過去改變,但發現對方無動於衷,即是說他根本不打算去改變。

 

面對著一個明知有問題都不打算去改變的伴侶,你怨你哭,沒有意義,因為他不會覺得感動,亦改變不了過去;你還幻想他會改變,根本不切實際,反過來還會因為你自己盲目地給予自己的假希望已受到傷害;你決定報復,傷害對方,更無意義,因為他受到傷害後,只會更加變本加勵的報復,最後更慘的只是你自己。

 

既然你改變不了環境,又不打算離開,你唯一最應該做的事,就是貼地地認命,接受自己未來幾十年,都將會生活在這個處境之中,之後呢?去適應,好好地研究在這個處境中,你還可以有多少的快樂空間,生存空間,從來在黑暗中做個最快樂的自己。

 

你不要再對他有期望,你改去在愛情以外找回自信,那個每天與你爭吵的人,你視他為Roommate,不要再去在乎他,從此你就在這個狹縫中去建立屬於自己的人生。

 

很悲?是。但世途險惡,你不夠勇敢,就注定只剩下悲哀的下場。愛情如是,社會也如是。

 

 

 

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(圖片來源:電影《空手道》圖片文字: 陳詠燊 )

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2019年05月29日

《你已經不是想證明你對,而是只想證明他也錯》

 

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早前又遇上一舊友飯局,說著說著又談到感情問題。一位年輕一點的女孩問,她與男友怎樣可以相處得更好?我問他們的問題在哪裡,她說:「他是一個在相處中很不在乎對錯的人。」

 

「不就很好嗎?感情中以至生活小事裡,根本很多時都沒所謂對錯,只是觀眾角度而已,放下對錯的爭論,將事情回到感情層面,不就好嗎?」我答。

 

「但我很在乎。」她答。她說她是一個凡是是在乎對錯的人,錯誤對她來說是一件很難接受的事,所以一有事情發生,她就希望可以找出誰對誰錯,她才會感到舒服。

 

我又用上最老生常談的道理去回應她:感情中,大部份所謂的爭論,其實每人三句過後,就會開始失去論點;而更重要的是,大家有否留意到,通常爭吵過後,隔了一段時間你再回憶起那次,你根本就已經記不起爭吵的起因是甚麼,記得的只是他口中傷害過你的話,與你傷害過他的話。

 

她聽完好像有點恍然大悟,那些我而加多一句:何況大部份時候,你不是真的在找對錯,而是你想證明你對。

 

她想了想,一笑,答了句:「是。」

 

坦白說,難道我們自己真的是一個永遠都對的人嗎?不會吧,生活中大都只想活出一個最隨心的自己,所以偶然也會對某些事掉以輕心,在相處中犯些小錯誤,是很正常的事;所以若然你與伴侶經常為小事爭吵不斷,那可能其實你自己根本不是你所想像中那麼所謂的「明辨是非」,而是反過來,你不想承認自己是錯,逼對方去認為你是「對」而投降而已。你以為自己「黑白分明」,但其實原來只是想將自己的黑,洗成白。過去想處過來的這些日子,你就竟然剛好全都是對嗎?神都做不到吧。

 

有些所謂對錯,是沒有討論的意義的。

 

然而,強中自有強中手,我們在飯局中的對話,被另一邊的朋友聽到了,她強烈認同女孩的做法,原因是她們是同一個星座(對,我是有點相信星座與性格有關的,大家不妨猜猜這兩位「對錯分明」的女生,是哪個星座?)。我再度回應她:「爭吵中,你也只是想證明自己對吧!」

 

她答她不一定,因為有時候是想證明:「我錯,他也有錯!」

 

真正的對錯,你自己的對,以至當你證明不了自己的對而要對方與你一起錯,哪個有意義多一點?

 

大部份時候,其實一個都沒有。

 

 

 

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(圖片來源:電影《七月與安生》圖片文字: 陳詠燊 )

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