2019年01月14日

《「第三者」的意思是──你就是他選擇了去傷害的一個》

無雙

有些人會為第三者這種關係申訴,當然大部份都是本身當過第三者的人。當背後不見得光的一個,肯定是不會好受的,但為甚麼他們仍堅持留下來?因為他們已經付出了愛,甚至感到他們所愛的那一個左右逢源的他,也同樣有付出了愛,只是情勢關係,離不開本身的一個,所以才變成一段苦戀而已。

 

他不愛自己的老婆了,但為了孩子所以要留下來;他與老婆一起買了樓,公司又是夥伴,不那麼容易離得開;他跟女友已拍了十幾年拖,如果離開她會情緒有問題…

 

或許,他真的沒有講大話;或許,他跟你真的有真感情;或許,你真的感受到他對你的愛。何況男女關係那麼複雜,涉及真愛的第三者外遇關係又怎會沒有?於是當局者仍然會為對方找辯解:「他是愛我的,他是對我好的,我仍然受傷得有價值。」

 

他可能的確是愛你,不過我可告訴你,他因為愛你而決定與你開始一段不可告人的關係,就等同他根本就不夠愛你了。

 

不明?外遇的問題,從來都不在愛不愛一個人之上,而是他決不決定選擇去傷害一個人之上。

 

愛,在男女關係中,其實可以是一件很廉價的事。你一生中喜歡過幾多個人?他又一生中喜歡過幾多個人?問心吧,少則一隻手數得完,多則你向他借用完他的雙手雙腳你都數不完。怎樣深的愛,都是由喜歡開始,你與他當日是一見鍾情到未發展就已經變成了愛嗎?當然不會,一切都是互相有了點感覺,有點喜歡而已。

 

而互相喜歡的那一刻,你可能未必知道他已有另一半,但他一定知道自己根本就離不開自己的另一半。即是說,他由喜歡,甚至只是對你有興趣(埋白說,大部份男人的感情開始,都只出於對你「有興趣」而已)而去與你發展之時,就等同決定選擇去傷害你。

當關係的開始就是一場傷害,他就已經不是真的愛你了。若然不想用愛這個字,再簡單一點說,他明知只會為你帶來傷害,還要選擇去開始,他根本就不是一個好人,因為他一開始就不打算在感情上負任何責任。

 

沒有責任感的男人,算不上是一個男人。

 

為一個不是男人的男人愛到死去活來,你的命,真的那麼廉價嗎?當你找不到一個願意負責任的男人,你唯一的路,就是為自己的人生負回責任。

 

請選擇你真正應該行的路。

 

 

 

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(圖片來源:電影《無雙》 圖片文字: 陳詠燊 )

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2018年12月13日

《女人只想找一個讓自己覺得心甘命抵的男人》

 

春嬌救志明

男女無論多相愛,或多或少都會拿自己與對方比較,尤其感情關係開始之時,若然大家的工作能力、社會地位太過「五五波」,大家都很容易會卻步。

 

簡單來說,男的想找比自己弱的女人,以承托起自己的男人自尊;女的想找比自己強的男人,好讓自己可以做個心甘命抵地被寵愛的人。

 

所以,你見很多男人找女伴都越找越年輕,除了因為貪戀青春的胴體外(這點當然沒可能否認得到),在一個年經女生面前,用上自己多活十年八年,甚至十多二十年的人生經驗來「騙出」一點老練、成熟、優越,從而撐起自尊,都是一件輕而易舉的事。

 

但對女人來說,當她去到一定年紀,又或者事業上有一定成就,要選到一個讓她「心甘命抵」的男人,很難。在現今這個公關時代,溝通能力普遍比男人高的女性,在社會地位上早就站到了一定的高度,於是選擇困難來了:與她同齡的,她可以看穿而不想包容的弱點太多;比她年長的,成就可能比她高,但他們活到那個年紀,要不已婚或有固定伴侶,要不感情經歷早就千絲萬縷,這把年紀還玩單身一定有原因。

 

於是,有部份選了姊弟戀,因為那些少年的弱點雖然都多,但出於年齡差異與母性,你會願意包容對方多一點。萬一,連姊弟戀都不想搞的,還可以怎樣?

 

在這個不成文的男女角力中,要跑出一條道路,還有兩個方向。一是找一個與自己生活及工作範籌完全風馬牛不相及,根本不能比較的類別去:你做銀行他做警察;你做公關他做裝修。大家至少行業上無法比較,誰都沒有資格為對方的工作給予意見,沒有誰比誰強,就是最好的關係。當然仍然有所隱憂的,就是若然大家心胸未夠廣濶,還會為誰賺錢比誰多來比較一番,女的賺錢比男多,於是女的交租男的只交水電煤,到吵㗎時又互相拿出計數機來數落一番。

 

另一種,就是找一個真真正正擁有自信的男人,他擁有自己的世界,成就未必真的很高,但他的自信能夠源自内心,而你又能衷心欣賞,於是無論你再強,他都不介意,甚至你以女人角度給他意見,他都能一一聆聽,甚至不介意付諸實行,因為他就是知道──他聽女人的話,不代表會失去男生的自尊,因為自己從來不是用這種方式衝量。

 

可惜在現今資本掛帥的香港中,這種男人,才是最難找。

 

女士們,辛苦了。

 

 

 

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(圖片來源:電影《春嬌救志明》 圖片文字: 陳詠燊 )

女人不要做那些會使男人變成人渣的事

 

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2018年12月03日

《信任,是雙方的事;記著,是──雙方》

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某天乘車,我望著窗外發呆時看見了一幢很礙眼的學校。那間學校約樓高六、七層,樓梯設於外面,礙眼的是那間學校在整條樓梯所有開陽的位置,都加設了鐵欄,讓整間學校在外頭看來,猶如監獄一樣。

本來看到後,心下一沉,覺得這間學校太過專橫,深感裡面的學生每天都被困在鐵籠之內,連天空也看不清楚,又怎會覺得快樂;然而之後再想深一層,這間學校究竟之前有否發生過不愉快的事件?雖然愛惜生命雖要由教育著手,但學校在一時三刻未能確保學生身心狀態如何之時,加設硬件在保護設施,其實也無可厚非。

一切,其實都沒有對錯,學生之所以需要在如此狹窄,看似沒有自由的空閒中生活,問題就是源於──學校對學生的不信任。

感情,也一樣。兩人相處之中,當你覺得需要限制他的自由,才能令自己感到安心之時,那就代表他讓你感到不值得信任。很認同嗎?那麼他之所以未能令你信任,真正的原因是甚麼?他做過很多的錯事?他有作奸犯科的潛質?他就是從頭到卻都看似會出軌,不能讓你放心?

他的本質是怎樣,我可不知道,但我只能説一句:信任,是雙方的事。

説回那所學校,學校對學生看似不太信任,那麼你又可否代入一下,如果你是那裡的學生,每天生活在鐵籠之內,你會有甚麼感受?

你可能會──更加想用盡方法衝出去。

情況就這麼簡單。你對另一半不信任,決定要限制他的自由,要他每天活在監視之下,他就會變成了那所學校的學生一樣──更加想用盡方法逃出去。

信任,是雙向的,更是互動的。當你表現出不信任,對方就同樣對你產生不信任,於是想挑戰底線的慾望就會更強。然而,他就是如此的不值得信任,還可以怎樣做?

如果你的防範只是出於擔心,根本毫無證無據,倒不如放手一搏,看看這個人的造化,還可能可以換來你對他的更深入的了解;若然他早有前科,你深知不困著他,他就會背叛你,作奸犯科,那麼───他的心早就不在你那邊,你還困著他來幹甚麼?

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(圖片來源:電影《逆流大叔》圖片文字: 陳詠燊 )

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2018年12月02日

《世界上最愛你的那個人,應該是你自己》

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我們在生命中會遇上很多人,先有父母,之後可能有兄弟姊妹,之後遇上愛情,最後會擁有自己的子女,甚至孫兒。人生旅程中,無論你再冷漠,都有著一眾你會愛,同時也需要你的愛的人。然而,愛,又可以怎樣分配?

時間有限,坦白說,心力也有限,但你需要去付出愛的人有很多,於是你犠性了很多的自己,用成就的方式,去表達你對他們的愛。父母想你成為一個怎樣的孩子,於是你改變自己去付合他們的要求,藉此表達愛;兄弟姊妹間的相處講求分享,於是你付出的自己的部份,去證明你的愛;在愛情裡,你知道要留住一個你愛的人,你必需要讓他感到你的好,而好從哪裡來?最簡單的就是犧牲吧,於是你為了成全愛,將自己變成了另一個人;子女呢?每一位父母都知道,生了孩子後,你的人生早就全部屬於他的了。

很多人都需要你的愛,但大部份人其實都一直忽略了最重要的一個──你自己。你自己,才是最值得得到你最多愛的一個。

你愛別人比起愛自己都多?可以,但請記著,只有一個懂得自愛的人,才有資格將最好的愛分給你身邊的人。

自愛的意思,懂得去了解自己的本質,了解自己的個性,了解自己是一個怎樣的人,而最重要是──了解自己想成為一個怎樣人。你想成為一個怎樣的孩子?一個怎樣的兄弟姊妹?一個怎樣的情人?一個怎樣的父母?甚至一個怎樣的人生?

你想的,可能最後都未必能達到,但至少要讓自己向著你認同的方向去走,你才會讓自己的人生得到滿足。當你能夠滿足於自己的人生,你付出給身邊人的,才會是一份甘心的,沒有埋怨的,最誠懇的愛。

愛人前,請先愛自己。

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(圖片來源:電影《北京遇上西雅圖之不二情書》 圖片文字: 陳詠燊 )

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2018年11月30日

《那些太太為我做過的小事》

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朋友問:為甚麼你會有這麼好的老婆?對於男人來説,聽到這一句,其實是會由心裡驕傲出來的。

好了,我認,上次被人問這一句的,是我,我確是娶了一個經常會讓我忍不住在fb放閃的太太。她好到會讓其他人羨慕?是她做了甚麼驚天動地的大事嗎?不,其實是她做了很多很小很小的小事。

家裡裝了幾個On demand的電影頻道,早前發現了一齣想看了很久的科幻電影,可是因為事忙,足足拖了一個月都沒有機會選看,終於某一晚我發現:「哎吔,明晚就是最後一天,之後就下架了!」而當晚其實我還有稿要趕,不會有時間看。
她説:「明晚早點回來看吧!」

到了第二晚,工作晚了完成,回到家還是都過了十二點的下架時間了;怎料一開門,太太早陪孩子睡了,但電視畫面竟然暫停在一齣電影的定鏡上──原來她知我晚回家,趁午夜十二時下架前,預先選按了那齣電影,讓我回來後還可以看(對,那個system是以選看那一刻的時間為準的)。

這件事小得不得了吧!但其實那刻,我很感動。

另一件小事,是早前某超級英雄大片上映,幾位死黨提議買票一起去看,我當然照樣預了一張票給太太。而當她知道那晚的組合只會有她一位女生後,她就説:「看完後我自己先走,你們幾兄弟去吃飯,到酒吧坐坐吧,你們都很久沒聚舊了!」
「怎好意思呢?」大家應該幻想到我説的時候,那個半帶笑意的衰樣吧。

「可能我一個人逛街還快樂呢!」她説。

我把這事告訴朋友們,某已婚男友人問:「這樣的老婆是怎樣教出來的?」

當然,「教」這個字是充滿著大男人主義吧,真正的相處,從來不是由任何一方,甚至第三方「教」出來的,兩個人的相處哲學,應該是用時間去慢慢領略出來的。

我們習慣了分享,有甚麼好事,都一定想對方陪在自己身邊去感受。近年筆者的工作所涉及的範疇多了,只要她能參與的,都一定會找方法去支持。我在電台當嘉賓主持,她就單單為了重聽我做的節目,而付了一年年費去當會員,收聽重溫;我出了書,她會真金白銀去購買,然後放在床頭慢慢看;我到任何講座去當主持與嘉賓,她必定會到來作座上客。

而重要是,這份支持不是在我事業開始順利時開始,而是早在我很多年前,我事業低潮,甚至失業時她也一直做著;我沒有工開的時候,她仍會重看我當年寫下,銷量低得不得了的那本小説説:「其實呢個故仔真係好好睇,你好叻。」

原來,一個女人最能讓男人感動的小事,很簡單,就是懂得為他而驕傲;之後,他就同樣會因為有你在身邊而驕傲。

女人問:我的男人從來感覺不到我的好。
男人問:你呢?你又有讚過他的好嗎?

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陳詠燊@ Sunnyhahaha

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(圖片來源:電影《單身男女》 圖片文字: 陳詠燊 )

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